Felmerül a kérdés, hogy hogyan reagáljak arra, ha megbánt valaki, ha fájdalmat okoz, ha sérelmet követ el ellenem. Milyen lépést válasszak? Erre is többféle állásfoglalás létezik. Az „irgalmasok” azt vallják, hogy meg kell bocsátani. Az „önérzetesek” azt, hogy csinálj úgy, mintha mi sem történt volna, ne lássa rajtad azt, hogy mit okozott neked. Az „fogat fogért” elvet vallók szerint add vissza, de még erősebben, csak hogy érezze mit csinál és jegyezze meg örökre, hogy minek mi a következménye. Én az életem folyamán kipróbáltam ezt is, azt is. Összeségében a hellingeri- elvvel tudok azonosulni, amely szerint amit valaki valami érzelmileg erősen ránk ható cselekedetet tesz, akkor belép a rendszerünkbe (A párunk, családtagaink egyébként is benne vannak. De belép az áldozat rendszerébe az az elkövető is, aki őt áldozattá tette.) Ha a párunk az, aki nekünk fájdalmat okozott, akkor ezzel felborul az adok-kapok mérleghintája (melynek hosszabb távon egyensúlyban kell lennie egy jól működő párkapcsolat érdekében). A párunk, ha tudatosan ezt nem is vallja be, de tudattalan szinten tökéletesen tisztában van azzal, hogy ő bizony most lejjebb billent ezen a mérleghintán és az „adósoddá vált”. Te pedig, bár fizikai síkon te vagy a sértett fél, de szellemi síkon megbántottá „emelkedtél” azon a bizonyos mérleghintán, és te vagy erősebb pozícióban. Vegyünk egy életszagú példát erre, hogy érthető legyen. Apa flörtöl (ne legyünk elsőre olyan durvák :-)), szóval apa flörtöl a munkahelyén az új kolléganővel, és ez kiderül (sms stb.). Vagyis apa ezt bukta. És apa erre többféleképpen reagálhat, de vegyük a két alapesetet. Az egyik az, hogy apa, mivel érzi hogy saras, érzi h fájdalmat okozott neked és szeretne a fészekben maradni (mert a fészek meleg, puha, van kaja és biztos punci), így nekiáll teperni. Jön a virág, a figyelmesség, hosszabb-lelkesebb orál az ágyban (ha tudja, h azt szereted). Szóval apa próbálja ellensúlyozni a mérleghinta kibillenését, ahol te vagy magasan és ő csücsül a földön. A másik alapverzió ugyanúgy kezdődik: apa érzi, h gáz van, te megbántódtál, és ráadásul okot is adott rá. Mérleghinta kibillent: te fönt, ő lent. Szitu ugyanaz: apa próbálja kiegyensúlyozni. De most a módszer más, apa nem teper, nem magát próbálja feltornászni, hanem téged húz le magához. Erre változatos eszközkészlet áll a rendelkezésére, vérmérséklettől függően. Lehet elkezd beszólogatni, pl. célozgat arra, hogy híztál (ezzel próbálja igazolni, hogy a tette tök jogszerű volt), vagy egyfolytában veszekedést provokál, konfrontálódik, és bánt szóval és akár tettlegesen is. Gyengíteni akar, hogy ne magasodj fölé. Ez a „gyengítő” működés sokszor akkor is működik, ha a párodnak önbizalomhiánya van, és úgy érzi (megint csak muszáj hozzátennem, hogy lehet nem is tudatosodott ez benne, hanem csak tudatalatti szinten van jelen), hogy te valamiben jobb vagy nála. És ezzel rámutatsz egy saját magában lévő hiányosságra, amit nem tud elfogadni magában. Valószínűleg nem is dolgozik ennek a megoldásán, hanem inkább próbálja elkerülni, elfedni, hogy ne lássa. De ha te vagy a párja, és erre nap mint nap a puszta lényeddel emlékezteted ez bizony elég nehéz feladat neki, így egy egyszerűbb utat választ: megpróbálja kiradírozni belőled is. Hogy te se legyél jobb és több. Ez persze éretlen személyiségre vall. Egy érett személyiségű ember büszke a párjára, gyerekére, bármely hozzátartozójára, ha valamit jól csinál, valamiben sikeres, tehetséges, és örül annak, ha boldog. És dolgozik azon, hogy önmaga is ki tudja hozni magából és a saját életéből mindazt, amit ki lehet, és ami boldogabb, teljesebb, és mások számára is jó.